Nada como un buen y oscuro silencio luego de escuchar una obra de arte.

Hierro y Vendaval

Si calmaras mi tormenta, vivirías mi silencio y tu canción sonaría vacía sin las nubes que lloran mis ojos y la tempestad que me gobierna, pues mi caos te sosiega y te rompe y mi  viento retuerce tu cuerpo y mis años te son minutos de fuego y segundos de ceniza. Vivos y amargos. Por primera vez, reales; por ultima vez, necesarios.

En mi vendaval esta tu estructura y la solidez de ésta es tal, que rascas nuestros cielos con acero en forma de huracán. En mi risa bailan tus ojos y en mi recuerdo, perfuma tu lisura.  Un fruto y una semilla. El orden que las cosas toman al ser sopladas por tus vientos. Un orden cósmico, una casa dentro de un árbol palpitante, una vida estrellandose contra el propósito, contra los ideales de hoy, los de nunca y los del fondo de mi     baúl.

Si comprendiera tu arquitectura, dejaría de silbar mi paso a través tuyo. No rozaría tus pulidas paredes, no sonaría esa risa de avellanos al viento. Si en tu interminable armonía hay espacio para un nuevo solista, entonces que cante en tus jardines, que nazca aquello que alguna ves matamos, que crezca al ritmo de tus olas y al tiempo de mis estaciones. Que nieve sobre las flores y el hielo las haga mas especiales y que se abran nuestros ojos a la ansiosa mañana de nuestro porvenir.

"Epónimos para llorar y reír"

Mericismo (Merry Christmas). Árbol de olivos. 

Pasan los últimos días de un año histérico, plasmado de velocidad y nerviosismo. Unos meses de Graves que intoxican aun mi sangre. Un mes adrenérgico de feocromocitoma, de catecolamina. Una última carrera con los ojos fijos en la meta. Un ultimo impulso en una placa de Eaton Lambert, ya cansada de esforzarse para repolarizar. Una mirada de Graefe que no se ha detenido ni a respirar. Cierro los ojos cansados y con dificultad miro hacia arriba y caigo hacia atrás. Parkinson. Temblor. Nistagmus a tres tiempos. A tiempo de vals.

 

Pero las contadas horas de sosiego, de Hashimoto, de calma y de Tripanosomiasis africana son un perfecto hipotensor. Una mirtazapina endógena. Siempre por la puerta abierta de los jueves - o viernes, que más dá- una brisa de sabiduría sin barrotes surca el pasillo donde trabaja la soledad. Una risa de folié-a-deux. Una historia anabólica. Con un breve tiempo de incubación, pero de sedante y palpitante curso clínico. Una intrigante canalopatia. Una hipertrofia ventricular izquierda. Un sentimiento. Un sindrome de Kleine-Levine con café y caramanducas. Unos acordes y unas notas. Un organo de Corti contento. Un constante crecimiento de nucleos subtalamicos. La cura de mi Sindrome de Lev. La condena de mi Sindrome X. La meseta terapéutica de cualquier distimia y el crecimiento de nuestros cultivos en un agar Sabourard enrriquecido, tal que permite el crecimiento y el desarrollo. Una vivaz disquisición entre dos hermanos de camino. La hermandad de un tiroides y un mesencefalo. Sinapsis.

Gracias por eso;

A.

La clave

“La roca, la brisa y la espuma” CANCIÓN A MIS HERMANAS

S

En el inicio de nuestras leyendas, de punta de pies y con sorpresa en la mirada

Vi tu primera sonrisa, descubrí tu noche estrellada: un verdadero primer amor.

Me enseñaste a ser cómplice, a ser amigo. A ser hermano, a ser testigo.

Tres volcanes, un pequeño asteroide-planeta  y una flor.

Cuento siempre con tu mano, como del caminante de otras  latitudes.

En tus ojos de mar profundo y en la calma de tu juicio,

en la risa de tu alma discurre un camino seguro, sin miedos ni envidias,

mi orgullo, mi vieja amiga; hoguera invernal que siempre me abriga.

Vienes a mi por un abrazo, y me siento férreo y responsable.

Me recibes en tu regazo, y te entrego un niño vulnerable.

Un río de luces, apretando los ojos bien cerrados;

una vida de incondiciones siempre tras esos labios callados.

Pues en tu virtual silencio,

hay canto, grito y risa;

y por tus manos blancas sobre mi pelo sale el único sonido,

que me quita toda prisa.

N

Son tuyos mi risa infantil, mis grandes partituras,

mis recuerdos en el jardín, mi acabada cordura.

Tu rojo carisma, tu carcajada morada

Me empujan a subir la cuesta empinada

Acorde de mi espíritu y arpegio de mis locuras.  

Sal y pimienta de las aventuras que nadie más entendería

y que juntos hacemos volar ,como viejos expertos en la ciencia de la fantasía.  

Ese aire que compartes sin censura me llena de sabor y de alegría.

Hermana de fuego, de cabellos al viento y habla risueña,

manos de café y trabajo, de mi corazón la dueña.

Esas ganas de vivir que alimentan tu pensamiento,

te hacen siempre tierna y dueña de gran sentimiento. 

Fuente de la fuerza, verde y sincera

del hombre que  con fe siempre espera

y del amigo que incansable,

siempre entrega.

D

Del azul de tus ojos, cayó el cielo de mis días y

cuando con esa risa de amanecer  bañaste mis orillas y sonó la espuma de tu llanto

Un llamado blanco y nuevo, una brisa fresca, en un mar de chispas de chocolate,

En un rostro lleno de estrellas que iluminan mi esperanza, que impiden mi quebranto.

Una mañana nueva y mentolada, una ciudad que despierta con nuevos horizontes.

De esa sensación de  temple y sabiduría, una mirada clara con profunda brujería.

Que me hechiza en a la libertad de mantener todas mis esperanzas en

un futuro de luces, un abrazo oscuro y misterioso, que completa nuestra armonía,    

Eres como un papel en blanco ansioso de tener moraleja,

una verdad intensa que de mi pecho no se aleja. 

El saber que hoy yo te doy una empujada,

y mañana frenaras mi bajada.

Una responsabilidad y un sustento,

un latir y un aliento.

Una razón más para vivir cada día

desde aquello que los niños llamamos adentro.

4.- "EL SUEÑO DE ABRAHAM"- Cuento Fantástico CAPITULO 3

Seguia allí. Klatskin se había apretado los ojos con las muñecas antes de seguir mirando aquel hombre a pocos metros al frente. Conforme las sombras se esclarecían, pues sus ojos se terminaban de adaptar a la oscuridad, la silueta se definía con msyor claridad. Vestía de pantalón y corbata con una bata blanca y en su cuello colgaba un estetoscopio. Era un medico. Le miraba fijamente, pensó, y aunque no lograba ver sus ojos, lo sentía así. Estaban ambos inmóviles, y Klatskin dio un paso hacia adelante, un paso hacia el medico. Los deseos de hacerle justicia a su pierna habían sido callados por la extraña aparición del medico en la oscuridad. La tormentosa lluvia ahora sonaba menos intensa, lejana, y aunque sabia que seguía alli, ya no le prestaba tanta atención. La sombra del medico seguía allí. Era una silueta fría y quieta. Su despotismo por el paciente era desgarrador. Klatskin siguió aproximandose, cada vez con mas deseos de saber que había pasado, casa vez mas rápido. Tan rápido como las muletas se lo permitían. Un rayo de luz fugaz se coló por alguna ventana y vio, por una décima de segundo, la imagen completa: el medico, inmóvil, estaba mirandole fijamente. Volvió a quedarse inmóvil. Un escalofrío lo recorrió. Sus ojos estaban dilatados, y no puedo evitar sentirsé como la presa de un lobo, a la espera de un primer movimiento.

- Doctor? -pregunto mustiamente.- Me ha dedo un susto tremendous, doctor. Soy Richard Klatskin, he estado acá mucho tiempo? No hubo respuesta. En lugar de ello, el medico avanzo hacia el y sus ojos se volieron visibles.

- Doctor! Soy Richard Klatskin, paciente suyo! Digame que día es porfavor - pidió el alzando la voz un poco. Oyó su eco al instante. Todo el pasillo resonaba. El viento rozaba su espalda a ratos, como recordatorio de sus pesadillas. Era impsoble que no le hubiera escuhado, pero aun no había respuesta. El medico siguió avanzando hacia el y cuando estaba solo a unos diez metros, Richard vio en su mano derecha enguantada una jeringa. Era una de aquellas jeringas antiguas, metálicas. Estaba oxidada y la punta se veía sin filo. En su interior, liquido viscoso lleno de burbujas. El medico seguía mirandole. Sobre su bata, se veía bordado un nombre. Imposible de leer. 'Malditos mis ojos' -pensó. Las sombras ya no eran un imperdimento, pues veía con la mejor claridad. El medico siguió acercandosele. Otro escalofrío.

-Oiga, doctor!!! Le estoy hablando!! -grito desesperadamente.-que no es capaz de decirme algo?
Súbitamente, se sintió paralizado. comó inmovilizado. Sentía como si de brazos y piernas lo estuvieran cogiendo entre 10 personas. Las muñecas le dolían. El pelo le tiraba. Y no pudo moverse. Estaba como parlizado, como atado. Se aterro, el medico finalmente termino de aproximarse y una sonrisa se dibujo en su rostro. Richard solo podía mirarlo en pánico, incapaz de efectuar moviendo alguno. El medico se acerco calmado a el y de un solo movimiento, inyecto a Richard en la pierna con aquella sustancia. 

3.- "EL SUEÑO DE ABRAHAM"- Cuento Fantástico CAPITULO 2

El profesor Howard Deveraux jugaba con su mostacho mientras prestaba atención a la secuencia de filminas que brillaban, una tras otra, en la oscuridad del auditorio. Una le llamo la atención. Se inclino hacia el costado, hacia su colaborador y señaló la proyección esbozando una leve sonrisa pues presumía la reacción.

- Howard, pero por Dios! Nos estas poniendo en riesgo a todos con no seguir el protocolo! Sabes que diria Portella de todo esto! -le dijo el viejo amigo a su compañero procurando no ser visto por ningún espectador de la sala.

- Diria alguna idiotez. Como suele hacerlo. -respondió sin darle mucha importancia ni quitarle los ojos a la filmina que acababa de aparecer ahora.

- Diria que estas despedido. -dijo secamente el compañero. Howard no pareció escuchar. Se ajusto a la butaca, deslizandose levemente hacia abajo y cruzo los brazos mientras de reojo mirana a su vecino. El hombre que lo acompañaba, al no recibir respuesta, volcó su atención a la ponencia sobre neuropsiquiatría a la que ambos estaban asistiendo.

El auditorio, lleno de cabezas canas y de grandes mentes, volvió a estar en absoluto silencio nuevamente. Solo la voz del ponente y el eventual chasquido plástico de el proyector de filminas, cuando rotaba el tambor.

La filminas actual mostraba un cerebro disecado en cortes laminares que permitían apreciar su estructura interna. No todos los presentes lo sabían, pero era el cerebro de un mono. Los hombres estudiaban al hombre a través de modelos, y en la psiquiatría, el modelo ideal era un simio; o mejor dicho, su cerebro. Habían varias marcas sobre el tejido y algo estaba hablandose sobre los neurotransmisores y su rol en el control de las emociones y la memoria. Aunque había perdido la hilacion, no le costaba reencontrarse con el tema y seguir atendiendo por que le era familiar. La serotonina y la dopamina y el control de lo real y lo irreal y todo ese rollo vanguardista. Ya estaba un poco aburrido de todo eso. Era todo sobre ese equilibrio fino entre ser sano o esquizofrénico. "Alucinar o no alucinar. He allí la cuestión.' -pensó, y sonrió de su propio juego de palabras, y aunque sabia que era mucho mas complejo que eso, sabia que para alguien no muy entendido del tema, era un buen resumen. El mismo no entendía los aspectos mas oscuros de la Teoria, pero conocía los principios basicos y algunos de los postulados de esta, como el fraccionamiento de los sueños y el desdoblamiento de la persona. Solo era una teoría, pero la Teoria había intentado encontrar la conciencia humana y, teóricamente, la había encontrado. Como? El no lo sabia, y Howard tampoco, pero ambos buscaban en lo mas hondo de si mismos la forma de empirizar tanto postulado.

Una nuevo chasquido y una nueva imagen aparecio en la pared. El expositor se aclaro la garganta y prosiguió con la catedra: 'Entonces, podemos entender a través de estas imágenes, porque es que hasta el día de hoy nadie había logrado "ubicar" la conciencia humana dentro del cerebro como si se había hecho con las áreas de movimiento primario o de sentibilidad o, en fin, de decenas de otros procesos que desde hace tiempo están descritos.' La audiencia permanecía en silencio mientras se redondeaban las ideas.

'Si bien este cerebro es, a simple vista, idéntico al cerebro humano, al estudio microscópico, hallamos diferencias sustanciales en como estar organizados los grupos celulares dando origen a miles de posibilidades adicionales de conexiones entre neuronas. De esta manera, encontramos que el cerebro humano esta recubierto por una corteza rica en conexiones nerviosas que no existen en otras especies de primates. Que es esta área sino la conciencia misma. Es lógico que la conciencia no asiente en un área especifica como lo hacen los sentidos o las
areas especificas de los órganos y las glándulas, ya que finalmente, la conciencia tiene una función coordinadora y es por esto que el Area de Control de la Conciencia, como le llamamos nosotros, esta esparcida entre todas las demás áreas de contol nervioso.

´Ahora bien. Si ya sabemos donde esta la conciencia humana anatómicamente hablando, aparece una nueva pregunta: se puede manipular esta área así como se. Puede manipular el área visual o el área de movimiento? Por que si quirúrgicamente se puede dejar ciego a alguien no se puede hacer que alguien cambie de conciencia? O, para ser mas especifico, hacer que alguien modifique su conciencia, su jerarquía moral, su identidad o su carácter. Finalmente, si la conciencia esta asentada en un sitio determinable del cerebro, podríamos lograr un "transplante" de conciencia? Que para fines prácticos funcionaria como una alucinación interna hecha por nuestro cerebro para si mismo? Y quizás, podríamos velvernos concientes de nuestra conciencia, o de la de nuestros pacientes dando origen a toda una revolución a partir de la cual, quizás, la conciencia podría manipularse. Eso, aun no lo sabemos'.

Una ultima filminas fue proyectada y luego acabo la conferencia. La ovación fue general. Ambos neuropsicologos se quedaron sentados digiriendo la información que acababan de escuchar y finalmente, por inercia, se pusieron de pie y se retiraron del auditorio.

2.- "EL SUEÑO DE ABRAHAM"- Cuento Fantástico CAPITULO 1

Sus ojos seguían apretados, pero la oleada de sensaciones, sonidos y olores le indico que, efectivamente, estaba despierto. Su cuerpo estaba helado, cubierto de centenas de gotas cristalizadas de lluvia y de pedazos de algo que al cerrar un puño, debido a un dolor instataneo, descubrió que se trataba de vidrios. Sobre todo su cuerpo habían pedazos de vidrio e incusive tenia algunos cortes menores a causa de las esquirlas. Ademas, un viento gélido lo azotaba y el sonido de la tormenta le dejaba sordo. Conforme, regresaban las sensaciones, un dolor terrible y cabalgante se apodero de su rodilla derecha. Era un dolor indescriptible. Era como si le estuvieran quemando la carne y era mas intenso a cada segundo. Finalmente, abrió los ojos y se sentó porque el dolor le exigía que se tomase la pierna con las manos. En un súbito movimiento, se irguió hacia su pierna. Bajo el, rechinaron los resortes de una cama vieja y cuando llego a alcanzar su pierna, esta no estaba allí. Sus pupilas se dilataron tan rapido que casi lo sintio. Una descarga electrica corrio por sus brazos y la desesperacion lo invadio. En lugar de su pierna, por encima de la rodilla, había un aposito de gasas ensangrentadas y sucias cubriendo un muñón quirúrgico. La sangre ser heló, y la barrera entre el sueño y lo real volvió a estar en duda. Ningun pensamiento podria haber llenado el vacío que había en su ser.

 'Que me ha pasado? Que mierda me ha pasado? No, no... No puede ser esto verdad. Quien carajo me ha hecho esto? Lo voy a asesinar, por la puta madre que si! No me acuerdo de nada antes de... mmm... antes de... Como he podido llegar a ....? Pero... Maldita sea! Maldita sea! No puede ser esto verdad! No, no puede....'

Sintio que le habia llegado la hora y que algun cirujano despiadado lo habia despertado, de vuelta a su malsana vida. No podría haber pensado algo mas cuerdo así hubiera querido. Por que lejos de ser su pierna, era una violación a su cuerpo. Y no es que la invasion a la privacidad le escandalizace tanto pero sin su integridad física, ejecutora de su instinto animal -sus huidas, sus peleas-, solo le quedaba tumbarse en alguna esquina oscura , abandonado por sus seres queridos y por si mismo, y seguir esperando la redención. Todo esto pasaba por su cabeza en forma fugaz y desordenada mientras sus pupilas retomaban el diámetro regular y en su camino dejaban unas escleras turbias, amarillentas e inyectadas de sangre.

 'Que ha pasado? Ay, Dios mío! Tenia que llevar la carga a Seatle. Ahora como voy a hacer? Seguramente ahora voy a tener que vivir en un asilo de indigentes o algo, al menos por un tiempo. No es ya suficiente? Si, claro que es suficiente! Me van a botar del trabajo de seguro, que les voy a decir? Que asco! No quiero volver a verla... Ahora soy un monstruo. Voy a matar al imbécil que me corto la pierna.... voy a.... voy a.... Mama, ayudame. Ayudame porfavor... Ya no quiero esto! Mi pierna... Mi puta pierna.'

Definitivamente estaba despierto, pero por un instante, considero que ahogarse en su miseria hubiera sido mucho mejor que esto y ahora que se sentía mas vulnerable,ahora que sentía que ni su madre le rescataría de todo cuanto había construido. Volvió a mirarse. Miro su cuerpo mutilado y sintió una mezcla de asco y lastima. Nunca había sido autocompasivo, pero eso era, quizás, demasiado. Examino lo que quedaba de su pierna con un poco mas de cuidado, y si bien a sus espaldas la tormenta y su furia entraban por una ventana rota, ni un rayo hubiera sido suficiente para hacer que su atención se desviara. Arranco las gasas que cubian la herida y el dolor se volvió agudo y peor. Un pedazo de costra habia sido desprendido con el brusco tiron y una linea de sangre emano de la piel viva. Extrañamente, le dolía la pierna. La pierna que no tenia. Sentía sus dedos retorcerse por los calambres ocacionados por ese fuego que el quemaba de la rodilla para abajo. Luego del dolor, entorno la mirada en el muñon y vio una cicatriz tortuosa que discurría longuitudinal a su muslo, cosida groseramente y no hizo mas que dejarse caer para atrás y empezar a llorar encolerizado. Dio un par de manotazos con el puño cerrado sobre las sabanas y siguió lamentandose unos segundos. Su mente volvía a ser un tobellino, y una vez mas, la calma desaparecía de su vida.

¿Donde estaba? ¿Como había pasado esto? No recordaba nada. Su mente galopaba sin control. Nada que le permitiese tener siquiera una referencia para hilar los hechos que le llevaran a este lugar y este estado. No tenia pierna. Sintio asco por si mismo y apreto los ojos intentando contener el torrente de lagrimas que caian sobre sus mejillas. Abrió los ojos nuevamente y vio el techo. El techo. No era ningun techo bajo el cual hubiese despertado antes. Listones iguales de madera pintados de blanco. Una mancha de humedad enorme y algunos tubos despostillados discurriendo de un lado al otro. Miro a un lado, miro al otro y se incorporo al instante. El dolor se volvía soportable para un recio hombre del mar. O al menos constante.

Estaba en un cuarto de hospital. Como mierda he llegado aquí? -se pregunto, y no hubo manera alguna de encontrar una respuesta. Estaba sentado en una cama vieja, de aquellas con sommiere en las que el colchón se hunde en el centro. A decir verdad bastante incomoda. Estaba vestido con una bata blanca de tela gruesa y áspera y bajo ella solo tenía el calzoncillo. Estaba de espaldas a una pared de tres ventanas, y aquella que daba a su cama estaba hecha trizas y daba paso a una lluvia torrencial que caia sobre sus hombros semidesnudos y crepitaba en los otros dos vetanales. El aire era helado. Por primera vez desde que habia despertado sintio muchisimo frio. En el cuarto, habían otras cuatro camas similares. Dos personas dormían en algunas de ellas y no parecían afectadas por el frío o el viento que entraba a la habitación. Uno de ellos, conectado a una serie de tubos y monitores respiraba jadeante. Al verlo, no pudo evitar bajar la mirada hacia sus brazos en busca de artefactos similares y descubrió en uno de ellos una línea de plástico pegada a su antebrazo por la que goteaba alguna solución desde una botella colgada sobre su cabeza. No dudo en arrancarse la vía. Luego de una punzada intensa, sangre oscura empezo a salir profusamente por sitio de punción y maldiciendo en voz alta tomo la sabana e hizo presión sobre la herida. Se sentía infimo. Estaba sentado en una cama a medianoche, sangrando, helado y mutilado, con todo su pasado jorobando su espalda y su futuro derrumbandose ante el. Sintió que lo empujaban al vacío. Se quedo sentado mirando la pared de enfrente, de donde una puerta aparentemente, conectaba al pasillo. No sabia durante cuanto tiempo miro la pared, pero su vista se perdió en las sombras guturales y movedizas que los arboles de afuera hacían sobre esta. Iban y venían empujadas por la tempestad y ahogando sus ojos en las siluetas, su mente se puso en blanco durante algunos segundos, como ahogaba. Como mutilada.

Derrepente retomo conciencia de su estado e instintivamente, se intento poner de pie. Se sentó al borde de la cama e intento dejar de presionar su brazo con la compresa improvisada. Ya no sangraba. Estiro su unica pierna hasta que sintió el piso de loza, frío y húmedo, bajo su planta endurecida y callosa. Se impulso de la cama con los brazos y se puso de pie. Era una experiencia nueva. La inestabilidad fue superior y para evitar caer al piso, se dejo caer hacia su velador con la intención de apoyarse en este con ambas manos, pero la auensencia de experiencia y el piso mojado jugaron en su contra y la mesa resbaló, y con ella, el cayo al piso como un bulto. Incapaz de apoyarse con una sola pierna,cayo. Y en su camino, golpeo la esquina recubierta en aluminio del velador y se corto sobre la ceja. La sangre tibia corrió por su sien, pero ya no le importo.

Tirado en el piso, volvió a sentirse desdichado. Y con un grito de frustración, empotro de un golpe el velador en la pared. El tañido resonó en la habitación y en el lejano pasillo y se perdió al mismo tiempo que el hombre de mar se sentía perdido en el mundo. Sus pesadillas eran ahora lo único que ansiaba. Cuantas veces, ebrio a mitad de la noche, había estado parado en la proa de un navío y había visto el océano a sus pies mientras que la embarcación cortaba las aguas y había pensado que suicidarse no seria tan terrible. Acabar con todo. No es que viviera deprimido, a decir verdad, casi nadie se daba cuenta que él cargaba con grandes sufrimientos, pero, por razones que desconocia, de vez en cuando, la idea de acabar con todo le surcaba la mente y le era misteriosamente atractiva. Ahora, tirado en el piso de loza, con la cara apretada contra la piedra, pensaba lo tonto que había sido en desaprovechar esas decenas de oporunidades.

Resueltamente se intento poner de pie luego de unos minutos de batalla interna. El era un hombre acostumbrado al mar, acostumbrado a luchar, decía para si mismo. El podía con todo con lo que tenía que cargar, así que, tomandose del borde de la cama, volvió a tomar impulso y esta vez, logro equibrarse y apoyarse en velador en un angulo mas favorable. Miro a su alrededor. Todo seguía igual. Apoyadas en una pared cercana habían un par de muletas de madera junto con otros parantes y armatostes de metal por lo que se aproximo a ellas. Al llegar, vio que sobre una de ellas había un pedazo de espadadrapo escrito: Klatskin.

Así no hubiese sido su apellido el que estaba escrito sobre esas muletas, las hubiese tomado por lo que no dudo un instante en hacerlo. Se coloco una debajo de cada brazo y se balanceo sobre ellas un poco, probando su resistencia. El piso resbaloso era un riesgo, por lo que a zancadas cortas empezo a dirigirse hacia la puerta. Esta vez no le costo mucho llegar al umbral, y se regocijo subconcientemente que su desarrollado instinto de supervivencia estuviese ocupando finalmente el espacio que correspondía a sus miserias, desplazando sus traumas al darle otras cosas que hacer. El sabia, inconcientemente sabia, que cada viaje de pesca había sido eso: un escape.

El vaiven de su pierna amputada era insoportable y le obligaba a apretar los dientes y sorber aire. Al hacerlo, arrugaba el rostro y sentia la sangre seca que habia caido se su sien quebrarse en hojuelas. Descansó un instante apoyado en el marco de la puerta entreabiera y maldijo el dolor pulsatil de su muslo derecho y antes de impulsarse al pasillo, dio un ultimo vistazo a la habitación donde había, aparentemente, estado hospitalizado.

Salió al pasillo, empujado por la voluntad férrea, por el viento tempestuoso y por que sabia que era la única forma de escapar a todo cuanto había soñado y vivió durante los últimos minutos: la consumación de sus pesadillas. Se bamboleo lentamente hacia el oscuro pasillo. En el piso aleteaban los arboles negros como dedos que intentaban apresarlo, como en alguna película antigua de horror mudo. La única luz provenía de la ventana en su habitacion por lo que no veía mucho mas que sombras mas o menos oscuras. El pasillo parecía interminable y en su estado habría de ser largo el camino para salir de allí. Era un corredor ancho y de techo elevado, escoltado por tuberías y radiadores para mantener el calor dentro del edificio. El piso, pulido perfectamente, brillaba con la poca luz indicando el largo camino hacia la salida. Allí, unos cincuenta metros mas allá estaba un escritorio amplio con una pequeña luz y varias hojas revoltotwantes. Habían caído al piso muchas de ellas producto del viento. Empezó su lenta marcha en las tinieblas guiado solo por la pequeña luz, que lo guiaba como un faro a un barco en costa cercana pero súbitamente esta luz se apago y ya no pudo ver nada mas y quedo de pie en la negrura. El camino era ahor un remolino de sombras y era difícil predecir que tan cerca se estaba de una pared o de la otra. A ambos lados se dibujaban púas y espiculas de oscuridad las cuales lo flanqueaban y atacaban y el empezó a sentir miedo. Su mente bloqueaba cualquier flaqueza, pero esto no significa que no aumentara la tensión entre sus muelas o que no corriese sudor por su frente. Sentía su corazón. Oía su respiración. Y no veía nada. Oia la tormenta lejana y de rato en rato un rayo partía un árbol cercano o algo similar y el sonido era terrible. Sin darse cuenta empezó a caminar mas y mas lento hasta que casi se quedo de pie inmóvil, entregado a sus sentidos, oyendo lo pequeños crujidos del techo y temblando, asustando por los terribles rayos que tocaban el piso.

En algún momento, difícil de precisar con exactitud, una sombra se doblo sobre si misma volviendose mas oscura y empezó a moverse coordinadamnete. Al menos, con la coordinación suficiente para llamar la atención del enfermo. Se volvió animada y móvil, casi tangible, casi inteligente. Era difícil delimitarla y separarla de las demás sombras pero por instantes parecía que todo el pasillo estuviese girando en torno a esta. Era como si tuviese tentaculos inertes a todo su alrededor y se proyectaba hacia el techo y el piso y los cuartos. Para el, era como estar entrando a las fauces del legendario :. un cefalopodo gigante, un vórtice de penumbra que se arremolinaba en torno a si mismo. Pero subitamente pudo discernir entre las sombras una silueta clara. Era la sombra de un hombre. Tenía que ser de un hombre pues era gigante y muscular. La sombra Mediria al menos dos metros diez centimetros de altura y era fria y de bordes afilados. Estaba inmovil. Por algún motivo, Klatskin hundió la cabeza entre los hombros y aparto la mirada, como un niño hundiendose entre sus sabanas cuando ya no puede seguir mirando los monstruos que imagina sobre su pared. Lo vio de reojo y dudo en acercarse. Algo extraño lo detenía. Algo oscuro y profundo como el fondo del mar, pero claro y obvio como la muerte que se avecina.

1.- "EL SUEÑO DE ABRAHAM"- Cuento Fantástico INTRODUCCIÓN

Introduccion

El frío de aquella noche era petrificante. Todo parecía haberse salido de control para el. Todo daba vueltas ya sin control. Las lagrimas corrían por sus ojos de solo verse de pie allí, contemplando la casa de sus padres. La casa de su padre. El viento helado se clavaba en su espalda la cual, parecía desnuda ante la furia invernal. Sus lagrimas caían mas lento de lo normal. El aire gélido las aplastaba contra su cara y las volvía frías y viscosas y en lugar de saborearlas, sentía como corrian horizontalmente por sus mejillas. Nada podría quitarle esa pena. Nada podría hacer que se sintiera menos culpable de la muerte de su madre. El lo había visto todo. Y el tiempo había pasado tan rápido. Días, meses, años. Pero el dolor y el frío nunca habían sido menos intensos. Inclusive, llego a pensar que ese frío venia de adentro de su cuerpo, pues se sentía como muerto desde entonces. Quizas debio haberse matado en esa epoca. Ninguna distracción, ningúna brisa de aire tibio había sido suficiente para hacerle olvidar aquella noche. La noche en que su vida se partió. El alcohol ayudo al principio, pero luego, inmerso en un torbellino de vicios se sentía cada vez mas ahogado, y las terribles amanecidas luego de una noche de alcohol y droga eran solo anuncio de que regresaba la conciencia y la culpa. Despertaba tirado en alguna esquina, o bajo la nieve, y el frío traía todo de regreso a su mente. El mismo frío de aquell noche y de todas las demás.

Ahora, borracho regresaba a casa. El dia habia sido largo pues luego de amarrar en el puerto habia pasado horas descargando las bodegas del pesquero en el que trabajaba. Era pesador. Era un borracho pescador oír defecto pues de algún forma tuvo que escapar y lo hizo hacia la mar. Si su padre lo hubiera visto así, seguramente no hubiera dudado en deshacerse de el, así como lo boto de casa años atrás. La muerte de su madre fue un cisma terrible y el fue el unico resposable. Se sentía patético. Sentía frío. El bar siempre le daba una bienvenida mas cálida que su propio hogar, o así lo creía el. Porque amigos no hubiera podido ennumerar y la calidez de estos pasaba solo durante instantes por su garganta seca. Solo una cuenta larga por pagar en decenas de bares en Anchorage.

Debía estar soñando, por que por instantes no sentía el frío mientras caminaba bajo la nevada. Además, no sentía ese vértigo imposible de controlar al que ya estaba acostumbrado ni la ligereza de cabeza. El alcohol le tendia trampas en las que caia facilmente y ahora, dessensibilizados, sus pies se congelaban descalzos en la nieve. Desgreñado, sucio y tambaleante se apoyo en la puerta de entrada de su hogar y al abrirla vio allí a su mujer, quien al verlo palideció y dio dos pasos para atrás. Aun llevaba en ojo herido y algunos moretones en los brazos porque la ultima vez que se habían visto, habían peleado a golpes.

No importaban las excusas. Ella ya sabia que estaba borracho. Antes lo hubiera recibido y atendido, riendo de sus locuras y oyendo sus aventuras inventadas con las que llenaba sus viajes de pesca para creer su propia mentira y sentirse un poco mas digno de odiar a su padre; pero ahora solo discurria un escalofrio por la espalda de ella y un poco de miedo. Sus hijos, escondidos en algún rincón de la casa esperaban alguna señal pues ya sabían que hacer. Solo debían esperar la seña: ronquidos o botellazos. Su padre, clavandole los ojos desde la foto en la pared. El alcohol, su único camino a la catarsis. Era raro no oír el mar, pensó inmóvil. Luego de varios meses de pesca, el mar se volvia algo constante, y no oirlo ahora le resultaba ensordecedor. La mirada temerosa de Margarita lo encolerizaba. Los truenos de la tormenta, la noche sin Luna y la extraña sensación de estar teniendo una experiencia libre de sensaciones pues nada le afectaba. Por primera vez, todo estaba en su cabeza al mismo tiempo y sentía miedo. Todo daba vueltas. La tormenta galopante. El mar en sus oídos. Su padre. La sonrisa de su madre, sus ultimos momentos. Sus ultimas palabras de amor. Su esposa y sus hijos bañados en Alcohol y la pantanosa sensación de monotonía que se apoderaba de en en las noches en las que hubiera pensado que podría conciliar el sueno. Un trueno que parecía gritarle por sus pecados.

Se vio cayendo por la borda. Se vio viejo. Con la barba crecida y arrugas surcandole la cara. Con la debilidad de veinte años mas. Las olas lo llevaban. Nadie se había dado cuenta. Todas las luces de la nave estaban apagadas. El mar de Alaska penetraba en su piel como miles de agujas y su pecho estaba paralizado. Dolor. Sus dedos, se contraían convulsivamente como respuesta al frío y sentía que se hundía en un océano vacío. Un mar de decepciones y golpes. Un mar de muerte y sangre, de alcohol y sexo, de obsesión y compulsión, un mar vengador que hacia justicia. Algo le arrastraba como peso muerto. Finalmente, sólo, iba a morir. Sentia su corazon, el cual latia desesperadamente como cuando murio mama y no dejaba de oir en su cabeza los gritos de su padre, lo cuales lo ahogaban. Otro trueno y una llovía intensa y aplastante. Y cuando la ultima ola tormentosa lo alzo por sobre la cubierta, vio en ella a su madre. Se quedo atónito. Su madre, de pie con un salvavidas en las manos observando inerte como el océano y el pasado devoraban a su hijo.
'Madre!' - gimió él en profunda desesperación como lo hace un niño. Como lo había hecho el de niño en esa noche funesta. Pero ella solo se limito a mirarlo y soltar el salvavidas a sus pies. El desdichado entendiendo entonces que aquellas ultimas palabras de amor no habían sido para el y se dejo caer al liquido abismo. Aquel infinito ondulante que siempre le habia ofrecido un final y al que nunca habia tenido la fuerza suficiente de escuchar. Se dejo ir, a que algo termine con su sufrimiento. A que el lecho marino sepultase sus secretos y que el miasma helado llenase su corazón por completo.

Solo un ultimo trueno mas ensordecedor que los demas cayo cerca y partió las aguas como si partiera cristal. Sintió el hielo lancinante y como el peso terrible de sus botas lo jalaban a lo profundo. La sensación inminente de falta de aire lo invadió casi de inmediato, y antes de lo que el habría pensado, se encontraba batallando contra sus músculos, los cuales pretendian respirar desesperadamente. Cada vez que su pecho intentaba distenderse, un dolor agudo lo dominaba en el intento de no respirar. Finalmente, se canso, y decidió entregarse a el destino y el agua lo invadió. Con ella, un sentimiento de ahogo, una sensación de paz.

Mientras se ahogaba, mientras moria, súbitamente, una ultima descarga de su sistema nervioso recorrió su espina y contrajo sus músculos, obligandole a estirar sus miembros. Sintió que el agua debajo de el desaparecía y se sintió como liberado en el vacío, cayendo por un instante. Pensó, por un segundo, que eso era todo.

Pero de repente, aun con los ojos cerrados, se dio cuenta que no iba a morir, aun. Sudaba profusamente. Todas las sensaciones regresaron a el como un golpe en la cabeza. Apretó los párpados y sintió acido en la garganta. Aquella desagradable sensación de haber despertado de un sueño no reparador. Y peor aun, aquella sensación de haber sido desnudado por sus pesadillas, por su inconciente que clamaba por un espacio en su vida. Había despertado.
Aun seguía con vida, aun seguía esperando el momento en que el mar solucionase sus problemas por el.

Hacia años lo azotaban las mismas visiones y los mismos sueños, y cada vez que despertaba volvía a sentirse vulnerable, débil. Le tomaba un tiempo breve negarlo todo para consigo mismo y retomar la actitud de olvido y de indiferencia ante ese pasado, que en lo mas hondo de su ser, solicitaba ser reconocido y no enterrado. Normalmente, se hubiera sentado al borde de su cama, o del catre del pesquero y hubiera mirado sus pies, apoyando sus codos en sus rodillas. Luego de un par de respiros, ya con el corazón latiendo a un ritmo normal, se hubiera puesto de pie en busca de algo de alcohol barato que le ayudara a caer dormido y no seguir soñando. Y no seguir recordando.

NOTAS DEL REALISTA: Crónicas del primer break-down

Me dispongo a dejar pasar el estress con una guitarra en las manos.

La flauta traversa, mi hermana, mi novia, es una sensual compañera de cuanto viaje nacional, internacional o farmacológico haya realizado en mi vida. Pero para los momentos de profunda catarsis, en los que me siento contra la vereda, con un cigarro en mano y la cabeza llena de pensamientos que quiero enviar a mi Papelera de Reciclaje, la guitarra parece acompañarme mejor. Suena inercialmente, sin mayor esfuerzo. Estando sentado. Fumando. Moviendo los dedos. Inercialmente.

Abro mi libro de cifras y empiezo. Las ideas me aturden. Seguramente la guitarra me va a ayudar. Primeros rasgueos, primeros arpegios. Pero todo es muy intenso. Cierro los ojos. Veo puntitos. Haces. Luces. Me late la cabeza y la apoyo contra el poste mientras la guitarra suena desordenadamente al fondo de mi alma. No lo presto atención. Hipotension ortostática. Abro los ojos y todo se mueve, siento que me ahogo. ¿Que me pasa? Realmente me mareo, realmente estoy somatizando mi tensión. El tiempo se detiene. La tierra gira. Hay cosas tan terribles. Hay noticias tan devastadoras. Hay ejemplos tan gráficos. 

Me siento mal y ahora la guitarra es mi bastón, ayudándome a ponerme de pie. ¡Mierda! Realmente me siento mal. Las cuerdas vuelven a sonar con disonanciay la caja retumba al apoyarla contra el suelo. Camino tambaleante, maerado, asqueado, harto, victima de mi mismo. Repto hacia mi cama. Guitarra al piso. Zapatos voladores. Caigo y cierro los ojos. Todo es un torbellino sin fin que me consume. Quiero quedarme dormido y olvidar. Plan: viaje farmacológico. A la espera del efecto, pinto un par de casas en el campo. Mi muñeca pintora se sostiene con soga anudada. Un nudo especial. Una soga de historias y de recuerdos. Una hermana de esas que se eligen.

Y mientras yo soy llevado hacia el piso por la lluvia cerebral que innunda mi ser ; afuera, el libro de cifras de abre y se cierra, producto del viento de primavera. Él bajo las estrellas, y yo bajo la tierra.

Nuevo Nombre

Con el paso del tiempo, con la reestructuración de mis prioridades y con la necesidad de un cambio sustancial, este blog dejará de conocerse como Deux Sex Maccina y se llamará ahora "Andrastomosis".

Anastomosis (del latín anastomōsis, y éste del griego αναστóμωσις, embocadura) es un término usado en Biología y Medicina, que refiere a la unión de unos elementos anatómicos con otros similares. Ejemplo de anastomosis: la unión de vasos sanguíneos de pequeño calibre a uno de mayor grosor o calibre.

Asi, a partir de ahora, este blog resume mis pensamientos, mis ideas, mis locuras y todo aquello que hace anastomosis en mi interior para hacerme quien soy. Para que mi sangre fluya como fluye. Y para que fluir en este fluido viscoso llamado sociedad sea menos complicado.

NOTAS DEL REALISTA: Primer vómito.

La vida me hace otro. La vida me hace "más fuerte", más capaz, más capacitado. Porque en este mundo de cemento, sólo sobreviven aquellos llamados fuertes, y me encuentro cada día más ajeno a aquello que creía que me definía, sólo para hacer de estos años, un escenario mas vivible.

Me queda claro que aquellos a quienes llamo mis amigos, lo son.

Lo son pues han dado de si para mi. Lo son, pues han compartido sus interiores conmigo. Lo son pues encuentro refugio en sus palabras y confort en sus miradas. Pero, conforme pasa el tiempo, me cuesta mas encontrar "nuevos amigos", encontrar personas a que seguir o con quienes caminar de la mano. Me duele. Me duele cada vez que me permito ser verdadero con alguien que va a aprovecharse. Cada vez que abro mis puertas y dejo salir aquello que llevo adentro para quienes parecieran merecerlo y terminan saqueando mis interiores y dejando devastados mis jardines. Me dejan con la sensación patética de ser un utensilio de sus vidas, una fugaz canción en la radio, una noticia en el diario, un servicio temporal.

Y conforme pasan los años y me estrello contra verdades más ciertas pero menos nobles que las que laten en mi corazón, conforme me voy volviendo inmune, se engruesa mi piel y se adelgaza mi alma. La seductora invitación al cinismo está en mi buzón hace años, y siempre he preferido dejar ese sobre cerrado, pero cuando me golpeo de cara contra las realidades de la vida, que aún me son ajenas, entro en tentación. Despierta la sucubus del buzón.

Sé que no podría abrir aquel sobre y hacer del cinismo mi bandera, pues mi naturaleza indica ser inclusivo y esto exige que comparta mis días con aquellos a quienes más quiero. Darme la oportunidad de querer. Darles la oportunidad de que me quieran. El cinismo no es una solución definitiva (¿o lo es?), pero ¿será que lo necesito ahora? ¿Será que mi alma es blanda y débil? O, acaso ¿realmente soy un noble soñador que ansía de amistades en mi vida? Un quijote, heráldico pero socialmente desquiciado...

Amistades que sean caminos de piedras y no piedras en el camino. Amistades que sean sinceras y abiertas ante lo cómodo y lo incomodo y no cómodamente sinceras ante las incomodidades de abrirse y ser amigos. Me siento pesado, me siento violado. Siento que aquello que más cultivo y ofrezco a algunos elegidos no tiene valor real. Cultivos que no alimentan a nadie. Tiempo interior invertido en bolsas con agujeros, en personas que no desean mi inversión, sino mi limosna.

Hace años, antes quizás de tanta decepción y de tanto cabezazo contra la pared de la realidad hubiera podido tocar música y plasmarla de mi espíritu para los demás, pero ahora toco notas metálicas que carecen de esencia. Una fuga feroz y vertiginosa que se pierde en la marea del tecnicismo musical y que pasa entre las personas, en lugar de atravesarlas. Semi corcheas en una armadura de Re mayor con contrapunto barroco. ¿Una armadura musical? ¡No! He aqui mi verdadera armadura: mi piel ahora es gruesa y aspera, llena de heridas y de cicatrices y me siento cada vez mas reacio a dejar que nada salga de mi. A encapsular al niño y de liberar al hombre. Al "hombre". ¿No hay forma de una convivencia armónica? El río de Parménides pareciera cambiar sus aguas mas rápido de lo que yo logro dirigir mis cauce.

Soy un inepto social. Para expresarme, para hacerme entender, para compartir. Y sin embrago, sé que ofrezco nobleza y sinceridad. Sé que ofrezco algo que de lo que otros carecen, pero ya no sé si debería sentirme orgulloso y batallar mis contrariedades particulares a mi naturaleza con tezón y constancia, o si debería asumirlo como un defecto, una especie de minusvalía social que me harán imposible el desapego a los amigos, a los amores o al a música que atraviesa a las personas. Que me condena a ser infeliz. Que me condena a callar mi universo. Que me condenan a un asteroide pequeño donde solo yo cultive rosas y solo yo escape de mis propios gigantes enrraizados y mis propios volcanes, ofreciendo a los demás simplemente lo que ellos piden: un "brother fresh".

Hoy. Aqui. En la cuerda entre lo cuerdo y lo insano. Entre mi piel de acero y mi corazón de gelatina dorada, yace mi más grande cuestionamiento, ¿debo seguir luchando en contra de la evolución social? ¿Mereszo exigir amistad férrea de mis amigos?¿Tengo posibilidades de sincronizar mi blando interior con alguien?

Siento que es una vida dura.

Que seria más fácil olvidar y saltar vallas. Lobotomía.

Que quizás ser una almenara de luz no es mi destino y que quizás debiera amoldarme y callar mis interiores.

Pero mi modesta música, ahora sin luz y sin brillo no me deja mentir. Ese bossa nova que ya no enamora y esa Fantasia que ya no despeja de pensamientos mundanos a quienes me escuchan.... esos no me dejarán mentir.

Ésos, ¿volverán a mi?

De vuelta al ruedo... que cagada!

Alfarero de las Horas #1

Cuadernos de Anastomosis

Manuscrito original: 6 de febrero del 2010,

Edición de Cumpleaños: 13 de febrero del 2010,

Edición de Despedida: 24 de marzo 2011.

[Original: escrita en un cuadernillo hecho con las hojas de una historia clínica]

Autores: Andreas Leidinger / Hanz Contreras

Una conversación conmigo mismo. Con todo aquello que habita detrás del mandil y la flauta. Con todo aquello que os exigen callar, para hacernos “más fuertes”. Detrás de esa armadura oxidada que ha atrapado al noble caballero, volviéndolo un hombre de lata y púas.

Prometí que vendría y aquí estoy.

Sentado.

Intentando reencontrarme con aquellos pensamientos.

O, vale decir, con su ausencia.

Aquí estoy en el piso nueve y pareciera que es el piso

diez.

Es la tarde para las palomas…

…y mi día recién comienza.

Un día de oscuridad y locura.

Una noche de luz en los ojos y de besos metálicos en el pecho.

Yo sé que la luz que busco no está allí.

Está aquí, en el oscuro piso diez.

Debe ser el viento que desde el mar golpea mi espalda.

O el humo del cigarrillo silencioso el que me induce a la catarsis. No lo sé bien.

Quizás es quizás.

Acaso es tal vez.

Pero aquí donde la iluminación es pobre, donde la luz es

cegadora, me siento a escribir.

Escribo.

J’écris, j’écris. [Aquí muere mi vida. La ciudad es un bullicio que nos aleja del mar]. Schreiben ist nur für uns.

- Debería escribir con más frecuencia. -pienso

Uno debe escribir sobre todo cuando

no se puede escribir.

Y en fin, escribo. Escribo al reverso de la historia. Lejos de

estar pobre de papel, encontré el sitio perfecto para hacerlo. Al negativo de lo cotidiano, lo habitual…

Y si bien acá sopla el mismo viento y vuela la misma

paloma y veo la misma isla, mi cabeza huye de la

monotonía.

Afuera es un lugar de adentro.

“Buenos días, señor doctor.”

Estoy en el piso nueve.

Nueve

Pisos

de

papel

y

tinta.

Nueve pisos de letras sin sentido. Y la tinta cae y se chorrea, como la sangre de aquellos

por los que

todos los días escribo.

La tinta se desangra.

Hoy escribo por mí.

En esta noche de luz.

Días de tinta vacía, en la rutina del papel y el suicidio del

poeta.

De tinta roja y de sangre negra.

Acá me sorprendo.

De lo cerca del cielo. Lo lejos del piso.

La fascinación fue la llave para la ciencia.

La ciencia es el candado de la fascinación.

¿ES todo aún

FASCINANTE?

Una sirena me llama seductora. Me atrae hacia la luz oscura. A donde la sabiduría “es”. A donde todos se lamentan, a donde todos lloran.

¿Quién dijo que todo está perdido? Y si lloro con ellos es por librarme de este uniforme asfixiante

un pálido juez de algodón, que me tilda,

que me endurece y anquilosa

que me acusa y culpa.

No escucha nada ahora, sólo el silencio.

El silencio…

. . . s u s u r r a n t e . . .

¿Quién viviera sobre 9 infiernos que resumen los tormentos del hombre?

Hoy veo el cielo, veo el piso y el vuelo suspendido de las

últimas aves

y descubro

aquellos que mi alma latiente

(y claro, las palomas)

habían descubierto hacia tiempo:

vivo por aquellos minutos, cómo estos, en que vivir vale una vida.

___________

Yo naci para robar rosas de la avenida de la muerte.

Dejar testimonio es la clave: ésta es la única

inmortalidad posible.

Contemplar es un verbo que se conjuga en presente.

-”Pero doctor, está con fiebre. ¿No

le va a poner algo para la fiebre?” –

Y cómo decirle a esa señora que la belleza si no es convulsiva no es. - “Ya, señora, lo estamos observando.”

-”¿Interno que entra a la guardia?”

Andreas Leidinger

-”¿Interno que sale de la guardia?”

Hanz Contreras

..Cholito,

Despedida

Para Magenta Stonecrow, sobre los muros blancos de Tellerhen

¿ Cómo sentarme y escribir con la punta de mis dedos todo aquello que debería estarte cantando, al pie de tu balcón? Y es que, no tienes balcón. Es un crimen no haber encontrado la forma de decirte todo esto a traves de una abrazo. En un abrazo batidor de récords Guiness. Y aun así, ¿cómo puedo, encontrar el espacio en estos días, que corren más rápido de lo que quisiéramos?

Es dificil despedir a alguien tan especial, a una hermana. Es dicifil saber que decir, saber que callar. Y, finalmente, todo se resumen en un abrazo fraternal y la promesa de volver a vernos. Siempre.

Yo no soy bueno para las despedidas. Me imagino que nadie lo es. Mi sistema límbico las rechaza un poco, y en lo más hondo de mi corazón, se hunde un pequeño Titanic. Sé, al igual que tú, que este viaje es el inicio de una nueva vida. Sé, que nunca nos olvidaremos. Sé que te va a ir más que bien, y aun asi no puedo evitar que me tiemblen un poco las manos al escribirte, pues si, me muero de la pena. Y es que, es normal sentirse asi. Pero, la vida escribe derecho sobre sus lineas torcidas y estas lineas están hechas para curzarse y separarse. Nuestras lineas son paralelas, asi lo seran siempre y nunca, por más lejos que estemos, estaremos distantes, pues muy cerquita a mi tendón de Todaro, en mi auricula derecha, hay una fosita que lleva tu nombre.

Sabes que no hay nada que pueda ocultarte detrás de una mirada y sabes que revivo cada anécdota y cada instante que hemos vivido juntos en 7 años cuando te veo. Siete años de aventura tras aventura. Los consejos, el amor y la amistad nunca marchitan. Por eso, nunca te olvidaré.

Escribo ahora y busco algo que evoque eso que nos llevó de la mano durante 7 años. Un camino horizontal y vertical, fácil y difícil, en compañía y en soledad que nos trajo al punto en que nuestras manos deben separarse y eso sólo puede colmarme de nostalgia y de fe en el futuro. De nervios y gastritis, de monstruos debajo de la cama y de sombras en la pared, pero también de nuevas melodías y armonias desconocidas, de historias en sepia aun por colorear y de horizontes más alla de los horizontes. Un hot pink sunset y un nuevo amanecer, quizás sin necesidad de color, o quizás …verde.

Pero dado que el diccionario no es infinito y que mi arte al escribir es neanderthalesco, sólo puedo soñar con dejar algunas páginas colgando en tu memoria, mientras que viajas hacia el futuro. Páginas que te atan a un pasado, pero que de ninguna forma te contienen. Páginas que te dan profundidad y respaldo. Letras y palabras que te hacen vibrar para los demás. Son páginas que te enseñan de donde vienes, y con ello, a donde vas.

Sueño que aquello de mi que llevas contigo llegue a otros. Sueño que aquello que de ti llevo conmigo llegará a otros. Sueño con retransmitir aquello que en mi resuena y que no me deja dormir. Y en el largo proceso de entregarle a los demás tu alegría, tu nobleza y tus partidas de Monopolio, dejará de ser una carga la nostalgia y florecerá en una historia que contar, se volverá parte de mi, como una noche de ron y limón, como la guitarra que te desespera y te seduce, se volverá asfalto fresco y una nueva ciudad, se volverá un farol en el horizonte y un buque en la tormenta. Y ese torbellino de tristezas y emociones de hoy, se volverá la brisa fresca que empuje mis velas mañana.

Nuestro futuro es emocionante.

Soneto de rutina

Minutos, segundos, horas y días
Que corren en el tráfico gris
Gente, él, tu y yo, esperando el paradero
Donde quizás respire la rutina.

Alto al vicio del horario y la agenda,
A la muerte de la almohada espontánea
A la fogata apagada hace meses
Por que no haber atizado la chispa del día a día.

Son las risas del caño abierto
Son los secretos de una cebolla por pelar
Noches que calladas, pero estrelladas
Hacen valer aquel minuto.

Huele, escucha y observan
Con ojos abiertos y atentos
A que brille en ellos
la emoción de lo cotidiano.

La chispa hecha incendio

Donde arde tu asombro:
Combustible de tu felicidad

Parasitosis humana

¿Sabes que cosa es un liger? ¿Sabes que es un alimento transgénico? ¿Que sabes del calentamiento global? ¿Qué sabes?. Sabemos muchas cosas, ¿cierto? Pero, ¿que es lo último que has sabido?. Es decir, ¿de que novedad te has enterado? No digas que de las noticias del mundo o de tu pais. No digas que la prensa local es una burla. Por que hay muchísimas cosas más de las que deberíamos saber y no estamos ni enterados.

Cada cinco años que pasan, el conocimiento que tenemos del universo se duplica. Esto significa, que del año 2004 al 2009, todo lo que aprendió el ser humano desde que aparecieron los jeroglificos en el Antiguo Egipto hasta el día de hoy ¡se duplicó! Entonces, para el año 2013 - a la vuelta de la esquina- va a haber otra vez el doble de cosas descubiertas. Osea, el doble de cosas por descubrir para nosotros. Y la verdad, es que las noticias cada vez son más escalofriantes. El mundo está en crisis y nosotros, aqui en América Latina, estamos terriblemente preocupados por idioteces.

Por ejemplo, el liger. El liger es el felino más grande del mundo. Es el cruce de un tigre y una leona. Es un gato descomunal, geneticamente modificado. "Desgraciadamente" -dicen los expertos- al realizar el "mix" genético, el factor de ADN que impide el crecimiento fue borrado y por esto, el pobre liger (de media tonelada de peso) no sólo no para de crecer, sino que es parcialmente amorfo. La agileza del tigre y todo lo imponente del leon, reducido a un gigante sin casta que vive en cautiverio.

¿Sabias que ahora crecen tomates en la nieve? Los tomates gigantes y deliciosos que se siembran en USA y que todos comemos. Si, esos, los de tu ensalada. Gracias a los fabulosos cientificos que, al parecer, estaban cansados de ver crecer sólo hierba en la nieve. Ahora los tomates tienen inculido en el ADN genes anti-congelantes extraídos del lenguado. Asi es. Un pequeño porcentaje del tomate en tu McDonalds es lenguado. Que rico, ¿no? mmmmmmm...

Ya casi no queda ecosistema por el bendito efecto invernadero y el dióxido de carbono o, si decidiste no creer en él: por los ciclos regulares del planeta. Casi no hay Amazonia virgen. El hielo se derrite, el agua se evapora y el hombre esta dando vueltas en el planeta sin saber que hacer. Miles de teorías ya se han propuesto. Y ahora el espacio es usado de basurero con más de 1'500'000 toneladas de chatarra flotando en nuestra órbita. "¿Cómo solucionamos esto?" -preguntó algun cientifico, y como resultado de esto salieron los alimentos transgénicos que tienen ADN de pescado o de bacterias (Monsanto Co. diseñó y comercializó en México en el año 2004 un choclo que producía los toxicos de una bacteria llamada Bacterioides fragilis. Estos tóxicos matan a las plagas que se intentaban alimentar de los granos del vegetal).

La extinción de las especies. "¿Y esto como lo solucionamos?"- preguntó otro hombre de ciencia por alli. "Los criaderos de tortugas hacen que al año hayan 100 tortugas más paseándose por el mar" -respondió Green World y los demás ecologistas . "No es suficiente, de hecho si hacemos a las especies geneticamente superiores, podríamos repoblar la Tierra de tortugas". Le preguntamos al liger su opinión y dijo que mientras que no hubiera una liger hembra por alli, se iba a reservar cualquier tipo de comentario, pero dejó en claro que esta descontento con la mostruosa cantidad de comida que necesita y con la falta de padres. Además nos pidió una salidita a solas con el genetista creador. Asumimos que no es para darle un abracito de felicitación.

¡Es ridículo!¡Todo esto es rídiculo! Tan ridículo como el felino gigante abrazando a un cientifico o una supertortuga o un superchoclo. ¡Ya basta de interferir con el curso del planeta!

Los super-huracanes, tifones y ciclones. Estos últimos años han habido tantos y tan catastróficos. En el año 2005, año de Katrina, se agotaron las letras para nombrar a huracanes. Los ultimos 5 huracanes del año, tienen nombres de letras griegas. ¡Ese mismo año, un huracán azotó Brazil! ¿Que está pasando con el mundo? No parece claro. Pero si queda claro que:

"El tiempo de contemplar ya terminó. Este es el tiempo donde tomamos medidas sobre nuestros actos" - Mark Twain

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El mundo esta plagado. Plagado de humanos. Mas de 6'000'000'000 personas. Con sólo la respiración de esta montaña de humanos ya estamos modificando la atmosfera. Montañas de concreto. Ríos de aluminio. Cerros de desperdicio. Ni que decir de nuestra basura o nuestras guerras. El hombre es el parasito del planeta. Somos una parasitosis humana. Toma lo que necesita y se retira cuando la tierra esta agotada para saquear otro pedazo. Como ácaros. Pero por supuesto, nosotros los hombres somos el ápice de la creación. Y desde hace la casi un siglo, somos ciencia. Ciencia que cada vez más nos da el poder de ser pequeños dioses. No solo de sobrevivir en el planeta, sino de prosperar, de doblegar, de pisotear, y recientemente, de modificar nuestra Tierra. Pero nuestro Olimpo se esta consumiendo. Y con cada remodelación, perdemos fieles. Debemos dejar a la Madre Tierra hacer lo suyo. Por favor, General Motors, queremos carros que funcionen con agua. ¡Hace rato! No queremos nuevos animales en cada visita a el zoologico, o nuevas frutas en cada visita al mercado. (El otro día me vendieron una sandia llamada "fashion" por que esta alterada genéticamente para no tener pepas. Muy aparte del riesgo que acarrea consumir un alimento transgénico ¿donde esta la diversión de comer sandía si no tiene pepas?).

¿Que hacer? Lo primero es ser conciente, estar al tanto. ¿Tu que sabes?

"Se te están enseñando las grandes lecciones de evolución, creación y reproducción. Si tú intentas retenerlo, puedes caer en mundos infernales y sufrir intolerable miseria creada por tu propia mente". - Tomado del Libro Tibetano de la Muerte.

PASO Nro 5: La verdadera unplugged

"Y entre tantas falsedades, Muchas de mis mentiras ya son verdades. Hice fácil adversidades, Y me complique en las nimiedades..." -Fragmento de la canción "Ya no se que hacer conmigo" de El Cuarteto de Nos, banda rock-pop argentina.

Estaba en la combi, chequeando las canciones que tengo en el iPod pero nunca escucho y encontré esta canción. No me pareció la cagada. Sólo chévere. Pero, escuchando la letra un poco más, me di cuenta que el mensaje que enviaba podía servirme muchísmio para terminar el ultimo paso de este "pensamiento ordenado" que llevo escribiendo algunos días.

El cuestionamiento en cuestion, funciona de maravillas. Pero, como ya dijimos antes, funciona mejor si no esta opacado por las impurezas de la sociedad. Opacado por aquellas cosas que tolerábamos en pos de una buena coexistencia con los demás y a las que ahora estamos acostumbrados.

Entonces, si en el proceso de vivir y vivir pensando vamos opacando nuestra "lente" ¿no va mutando nuestra forma de pensar hacia una ideología impura? ¿No vamos perdiendo la capacidad de poner los puntos sobre las ies a aquellas cosas que nos incomodan? Por que finalmente, conforme se envejece, la costumbre a "aquellas cosas incomodas" es mayor. Aquellas cosas como la manera en que el cobrador del bus te exije el pasaje; o la mecanización robótica de subir la luna cuando vienen a mendigar los niños de la calle, o la irreverencia del hombre frente al planeta, o las brutales noches de juerga que terminan en "borradera de cassette". Y es conforme avanza la vida que debido a las falsedades de la sociedad, las mentiras personales se vuelven verdades.

Si. Definitivamente, una persona joven de poco roce social y de reciente introduccion al mundo del trabajo y el comercio tiene una lista mucho más larga de cosas que le molestan. Ahora, ¿es normal esto? ¿Recuerdas la primera vez que un cobrador te hizo roche para que te bajes antes? Fue medio confuso, sentiste cólera y una terrible impotencia por no poder hacer nada al respecto. ¿Y ahora? ¿Ahora te molesta tanto? Quizás si, pero, ¿estas dispuesto a hacer tanto como hubieras estado dispuesto la primera vez que te pasó?

¿Como hacemos para NO perder esas ganas de defender lo propio? Y no hablamos de lo material-propio, sino de lo propio-propio. El respeto que nos debe tener el cobrador, o la compasion que deberíamos tener hacia los mendigos y tantas cosas más. ¿Es posible no perder aquello? Suena imposible...

Finalmente, la distorción entr nuestra tolerancia-costumbre hace que, quizás, empezemos a defender aquellas cosas uqe aun parecen defendibles, aquellas nimiedades, por que las cosas realmente sustanciales ya estan perdidas. Lo mas triste de todo es que no nos damos cuenta que ya estan perdidas. Simplemente estamos terriblemente acostumbrados y por ello pasan inadevertidas.

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Yo creo que parte importante del trabajo personal es identificar estas cosas. No significa que le vas a dar monedas a cada mendigo de la Av. Primavera. ¡No! Pero con que logres que un: "¡Pobre chibolo!" pase por tu mente, ya has logrado algo. Finalmente, es un mocoso de 8 años que mendiga para que su papa se emborrache, luego le pegue y sabe Dios que más. No creo que se trate de hacerle justicia a cada injusticia de la vida. Hay batallas que no son batallables, son aquellas que transpasan el límite de la valentía para decidir. Pero la clave de esto, creo yo, está en intentar reblandecer las emociones que, por vivir en una ciudad peligrosa y gigante, solemos desenchufar cuando salimos de casa. La solidaridad, quizás. La compasión, derepente. Y todas aquellas que nos permiten urgar en la perdida "lógica elemental", aquella que va siendo reemplazada poco a poco por la "lógica social". Derepente, despertando esos sentidos desenchufados podemos recordar lo que sentimos la primera vez que estuvimos expuestos a algo desagradable.

Finalmente, rescatar estas sensaciones son escuchar un concierto unplugged del alma, la cual ya esta medio sorda por los megaparlantes distorsionadores del mundo enchufado.

Discución por venir...

PASO Nro. 4: El valiente y el río cochino.

"Estaban matando a mis amigos" -Audie L. Murphy, ex combatiente de la Segunda Guerra Mundial condecorado con Honores respondiendo cuando le preguntaron de donde había sacado el valor necesario para lanzarse sólo contra todo un regimiento de alemanes. Cita obtenida de la contracara de "El padrino regresa" libro escrito por Mark Winegardner.

¿Cual es el momento correcto para que el valor tome protagonismo en nuestras vidas? ¿Siempre? No, definitivamente, no siempre. El valor, como tal, puede ser camino a la gloria. No es una gloria fácil. Es una gloria bien merecida, sin lugar a dudas. Pero, ¿cuantas veces uno puede salir airoso de una situacion por haber sido valiente y nada mas que valiente? Es decir, resistir a la presión social de meterte un hongo mágico es, quizás ser valiente. ¿Pero, no va a llegar el momento en el que flaquee tu valentía? ¿No tendría que ir de la mano con algo más? ¿Con un motivo? ¿Con un sustento? Es decir, ¿no es mejor haber decidido que no vas a consumir cocaina de antemano? O quizás, ser valiente la primera vez y de alli decidir al respecto. El porqué de la decisión. El porqué dela valentía. Definitivamente, en situaciones como las de Murphy (arriba citado), la valentía es inefablemente solitaria. No creo que haya tiempo para pensar. O para decidir. Y nadie, creo, se atrevería a quitarle méritos a A. Murphy.

Llevé la valentía a lo cotidiano. Más cerca de la combi, más lejos de los panzers alemanes. Y creo que tambien se aplica la necesidad de un fondo. La valentía es loable. Sobre todo hoy en día que todos vamos con la corriente. Pero la valentía sólo se despierta en aquellos momentos intensos de nuestras vidas, en que recordamos todo lo que aprendimos y en todo aquello en que decimos que creemos. Aquellos momentos en los que de una decision depende algo grande. Algo muy grande. Algo mas grande de lo que sería el límite lógico. Por que hoy en día, en una fiesta o en una reunión, te ofrecen cocaína y todo parece chévere. Todo parece una situación normal sin ningun problema. Cuando en realidad 17% de los que jalan coca una vez, van a volver a consumirla. Y por ende, dañar su salud , quizás adicción, hasta el casi borde de la muerte. Pero claro, nadie te esta poniendo una pistola en la sien. Nadie esta a punto de ahorcar a tu familia. "Es solo coca, brother...". Pareciera, que no es necesario ser valiente cuando todo ocurre de forma simpática y lenta. ¿Sólo vas a intentar agarrarte de la soga cuando ves el fondo del abismo acercandose vertiginosamente?¿No seria mejor empezar a hacerlo en el momento en que te empiezas a desbarrancar? Y no necesariamente estamos hablando de cocaína (un break para los coqueros), estamos hablando también de cualquier cosa que en el fondo te parece un poco mal, pero que toleras, por llevarte bien con los demás. Por no discutir de más. La clave de todo esto es que nos acostumbramos a las cosas que toleramos.

Pongamos un ejemplo idiota que me ayude a explicar: digamos que tu eres una persona a la que no le parece bien chismorrear. (Se que es un ejemplo bastante estupido, pero seguramente llegaré a mi punto). Todo el mundo a tu alrededor chismosea y en más de una ocacion te ganas con toda la chismografía del barrio. Escuchas. La primera vez te pareció medio desubicado que se chismosee de esa manera. Ahora, ya no tanto. A veces te ríes. Es más, varias veces te ha picado la lengua de decir algo. Lo dices. ¡Alli está!, no sólo ya te acostumbraste a lo que hace 6 meses tolerabas por ser socialmente flexible, sino que no te parece tan malo. es más, en el caso de la chismosería es hasta divertido (Que bestia lo divertido que es, ¿no?). Eso fue sólo un ejemplo.

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Poco a poco vas perdiendo la capacidad de pensar claramente. Tu raciocinio superficial. De ver con nitidez a traves del prisma de tu lógica por las pequeñas suciedades que de van pegando: la suciedad de la sociedad. Y sin darte cuenta vas siendo arrastrado por un río de gente que no ve con claridad y de gente que ya dejó de ver nitidamente. Gente cuya lógica, fina y calculadora, ha sido, "sin querer queriendo" opacada por las pequeñas suciedades del río en el que flotan. Opacada por esas cosas que antes estaban mal pero debian ser toleradas y que ahora son normales. Ya te acostumbráste a que a los policias se les coimea. Y bueno, ustedes pensarán "Pero algun valiente tiene que estar por alli que salga por encima de los demás, alguien que escape de este río y piense con claridad".

Yo no estoy tan seguro. El río que nos arrastra no está lleno de rápidos ni tiene corrientes furiosas. Dificilmente, vas a estrellarte contra una piedra y reaccionar (ocurre, pero suelen ser tragedias familiares o accidentes que nadie desea). La sociedad es un rio lento. Lento y muy ancho. Tan ancho que no se ven las orillas. Nadie sabe realmente a que velocidad se va, solo se sabe que todo el mundo esta alli. ¿Quien pensaría en ser valiente en un tazón de agua tibia como el río de la sociedad? ¡Nadie! Entonces, si no me estrello contra una piedra, ¿como hago para tolerar sin acostumbrarme? Lo siento. No lo sé.

Lo que si creo, es que las orillas de este río son un gigantesco basural. Cada tramo, una nueva basura entra en el torrente (drogas, accidentes, enfermedades, costumbres) y todos nos llenamos de pedacitos de esta. Y cuando las aguas del río golpean las orillas, suelen varar, esporadicamente, restos de sociedad. Restos de la "suciedad" en la que vivimos. Personas que viven acostumbradas a lo que tienen que ver y que participan en las cosas que los rodean por el simple hecho de que estas cosas estan alli.

Y desgraciadamente, es un trabajo solitario. Pensar sin opacidades es un trabajo muy solitario. Por que aquellos grupos de gente que nadan contra la corriente o en busca de un espacio limpio empiezan excelentemente bien, pero aparte de los principales miembros del grupo, mucha gente cae casualmente en estos pequeños remolinos dentro del gran río y terminan igual de perdidos. Sólo sabiendo que no están solos en su pequeño remolino de costumbre y de monotonía. No están solos, por ende, no estan del todo mal. Esto, quizás los tranquiliza.

Intento pensar en todas las suciedades que ya estan en el prisma con el que pienso las cosas. Me asusta. Lo unico que se puede hacer es nadar entre las rocas mas afiladas (criticas y opiniones negativas) esperando que sirvan de colador a toda la porquería. Quizás desde alli todo se vea mejor. El desmoralizante aspecto de nadar contracorriente es, sin lugar a dudas, que toda la basura del río va a pasar frente a tus ojos. La vas a ver, la vas a oler. Y vas a tener que volver a limpiar tu prisma con cada bolsa cochina y con cada pedazo de mierda.

¡Se valiente asi no necesites serlo! ¡Se valiente asi paresca que no necesitas serlo! La valentía es la fuerza que deberia impulsarte a decidir en que parte de este gigantesco río quieres estar. La valentía de elegir decidir. No la valentía de tener que decidir hoy y ahorita mismo.

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PASO Nro 3: La guerra del hombre

Hace mucho tiempo, leí una frase que decia Homo homini lupus, "el hombre es el lobo del hombre". Parece que Tomas Hobbes la dió a conocer en su libro "El Leviatán", pero mucho antes, algun griego ya la usaba para referirse al conflicto constante entre los hombres.

Estuve pensando, y llegue a la conclusión que hay mucho más de lo que parece detrás de esa frase tan simple. Es más, mucho de lo que contiene, se aplica a lo que ya he venido escribiendo estos días.

"El hombre es un lobo para el hombre". En un primer momento, pensé lo siguiente: "El hombre, haciendo la guerra contra el hombre, se destruye. Destuye a su especie. Destruye las posibilidad de un mejor futuro al atacar a la civilización. Es más, antiguamente cuando habían civilizaciones aisladas (Egipto, Mesopotamia, Grecia), la frase tenía una interpretación directa. Una civilización se alimentaba economica, cultural y territorialmente de otra". ¡Que fácil!

Pero la verdad se complica. La verdad con la que vivimos es relativa y absoluta a la misma vez. Y en cuanto los hombres dejaron de "comerse" el uno al otro, la frase perdió un poco de sentido. Si, si lo sé: la Segunda Guerra Mundial, la Tormenta del Desierto, las matanzas de Uganda.... pero el significado de la frase toma muchos matices a partir de la globalizaíón.

"El hombre es un lobo para el hombre". ¿El hombre estaría destinado eternamente a conspirar contra sus sumilares? ¿Has pensado en la significancia de esto? El hombre es la unidad básica de la sociedad; por ende la sociedad misma, esta destinada a destruirse a si misma. A derrumbar la jerarquía, a que caiga la estructura de coexistencia y respeto que, en principio, debería mantenerse.

¿Debería mantenerse? Por que si el hombre esta destinado a destruirse, la sociedad nunca estuvo destinada a existir. Entonces, no habría tenido sentido que los hombres primitivos se juntaran en grupos sociales con otra finalidad que no fuera sobrevivir la glaciación o a un tigre siberiano merodeante con ganas de almorzar chibolos. ¿Correcto?

Quizás, por no haber respetado esa no necesidad primordial de sociedad es que hoy decimos que nuestra sociedad es una sociedad enferma. Una sociedad donde la gente tiene que "pensar lo que hace". Donde la gente tiene que pensar antes de actuar, por que de no ser asi, son arrastradas por la corriente de el contaminado río de la sociedad actual.

Ahora, en principio, todo esto contradice lo que antes habíamos concluido: "La batalla entre lo que se piensa y lo que se hace es la batalla del hoombre por ser mejor". ¿Estamos cambiando de rumbo de pensamiento? ¿El Señor Hobbes se empeñó en usar una frase que antaño era apropiada y que hoy en día no tiene validez? ¿Homo homini lupus?

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Luego de cuestionarme un poco , llegué a varios conclusiones. En primer lugar, el hombre si es un lobo para el hombre. Aunque quizás "lobo" no es suficiente para describir lo que el hombre esta haciendo consigo mismo. Directamente (matanza, aborto, genocidio...) e indirectamente (Crisis de calentamiento global, quema de bosques, alimentos transgénicos...) estamos matándonos. Estamos minando la sociedad . Estamos sepultando los cadáveres de nuestros ideales por que la epidemia del conformismo crece y crece. El hombre se conforma con que los demás hombres no puedan comerselo. El egoismo y el conformismo a su máxima expresión: el hombre moderno. El hombre de Hobbes. El hombre griego. el cavernícola.

Entonces, pensar vuelve a ser el arma mas preciada de nuestro arsenal. Si lo sociedad y sus reglas de coexistencia son tan fragiles como parecen ser, entonces deberíamos calcular cada paso en el campo minado en el que vivimos. Por que cada paso puede detonar el fracaso de nuestro camino por la vida.

Aquel hombre más lobo que los demás sobrevivirá en una sociedad de consumismo y poca introspección, pero aquel hombre menos lobo, que vive para alimentarse de si mismo, de sus defectos y sus errores en lugar de hacerlo de los errores de los demás sobrevivirá en si mismo, para si mismo, y con suerte -con mucha suerte- para aquellos lobos que lo rodean.

Como conclusión, me atreveré a tergiversar a Hobbes. "El hombre es un lobo para el hombre". Si. El hombre debe alimentarse de si mismo y de los demás. Alimentarse de los errores que ve en la calle o en el espejo, de los crimenes en el periódico, de la disque democracia en la que vivimos para nutrir sus virtudes y fortalezas- El hombre debe morder, despedazar y acabar con lo banal para engrandecer lo principal. y el camino para ello es viendo, refleccionando y avanzando hacia adelante paso a paso, decision a decision.

La sociedad puede ser un medio facilitador o entorpecedor, eso debende solo de tu perspectiva. Es más, desde una misma perspectiva, un mismo hecho puede hacer crecer a un hombre y encojer a otro. Un hombre puede ser mas lobo que otro con un mismo hecho. Todo depende de aprovechar la situación. De pensar positivamente. de encontrar la verdad en lo ue parece mentira. De que el lobo en ti encuentre alimento en lo que parece basura.

Se un lobo de ti mismo. Descubre la maravilla de tus virtudes. Solo tú. Solo contigo.